Анекдот № 3070 | Дата: 28.02.2011, 20:23 |
|---|
 Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили! | |
Анекдот № 3069 | Дата: 28.02.2011, 20:23 |
|---|
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист. | |
Анекдот № 3068 | Дата: 28.02.2011, 20:22 |
|---|
- Эх дурак я был, когда на тебе женился...
- А и я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь... | |
Анекдот № 3067 | Дата: 28.02.2011, 20:22 |
|---|
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно. | |
Анекдот № 3066 | Дата: 28.02.2011, 20:22 |
|---|
- Если ты мне откажешь Эльза, я брошусь под поезд!
- Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра. | |
Анекдот № 3065 | Дата: 28.02.2011, 20:21 |
|---|
Мужчиной можешь ты не быть,но кавалером быть обязан. | |
Анекдот № 3064 | Дата: 28.02.2011, 20:21 |
|---|
Одна дама говорит другой:
- Нам с сестрой на двоих 60 лет.
- Боже мой,- отвечает её подруга, - и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома? | |
Анекдот № 3063 | Дата: 28.02.2011, 20:21 |
|---|
- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга. | |
Анекдот № 3062 | Дата: 28.02.2011, 20:21 |
|---|
Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
- А мне один любовник шубу норковую подарил.
- Потрясающе!
- А второй любовник колье бриллиантовое.
- Потрясающе!
- А третий меня с собой на Богамы приглашает.
- Потрясающе!
- А у тебя как дела?
- Я в институте благородных девиц учусь. - Ну и чему вас там обучают?
- Например, вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе". | |
Анекдот № 3061 | Дата: 28.02.2011, 20:20 |
|---|
Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют женщины хранить свои секреты... | |
Анекдот № 3060 | Дата: 28.02.2011, 20:20 |
|---|
- Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили? | |
Анекдот № 3059 | Дата: 28.02.2011, 20:20 |
|---|
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны. | |
Анекдот № 3058 | Дата: 28.02.2011, 20:19 |
|---|
Беременная жена говорит мужу:
- Знаешь,сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:
- Ну и что?
- Черный.
- А голов то сколько?
- Одна.
- Ну слава Богу! | |
Анекдот № 3057 | Дата: 28.02.2011, 20:19 |
|---|
Встречаются две подруги.
- Я вчера с дачи возвращалась и чтобы быстрее на электричку добраться пошла через лес.
- Ну и?
- Иду я по лесу, а там полянка с пеньком по центру.
- Ну и?
- А на пеньке голый мужик...
- Ну и ?!!
- К бабе домогается...
- Ну и ?!!!!!!!
- Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили... | |
Анекдот № 3056 | Дата: 28.02.2011, 20:19 |
|---|
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга:
- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
- Да, в прошлом году.
- Ну и как прошла ночь после бракосочетания?
- В начале была адская боль, а потом уже терпимо.
- А что, оргазм не почувствовала?
- Какой оргазм, дура, я же рожала! | |
Анекдот № 3055 | Дата: 28.02.2011, 20:18 |
|---|
Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию! | |
Анекдот № 3054 | Дата: 28.02.2011, 20:18 |
|---|
Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные! | |
Анекдот № 3053 | Дата: 28.02.2011, 20:18 |
|---|
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю чтобы ты понял... | |
Анекдот № 3052 | Дата: 28.02.2011, 20:17 |
|---|
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться. | |
Анекдот № 3051 | Дата: 28.02.2011, 20:17 |
|---|
- Я пришел сообщить, что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии:когда найдете ее, не показывайте бланк ей. | |
Анекдот № 3050 | Дата: 28.02.2011, 20:17 |
|---|
Разница женщины и кукушки в том, что кукушка кладёт свои яйца в чужие гнёзда, а женщина предлагает своё гнездо под чужие яйца. | |
Анекдот № 3049 | Дата: 28.02.2011, 20:16 |
|---|
Вопрос:
- Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
- Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
- Легкомысленная,значит француженка.
Русская:
- Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская. | |
Анекдот № 3048 | Дата: 28.02.2011, 20:16 |
|---|
Стоит выпускница сельхоз института на поле кабачков и в недоумении говорит:
- Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!? | |
|
