Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

- Как по твоему, кто умнее:мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты видела когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

Вопрос Армянскому радио:
- Что можно снять с голой женщины?
А.Р.
- Только голого мужчину.

Мужской склад ума - это сплошные инвентаризации.

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его. Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат...

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Жена:
- Я прочитала,что на каких-то южных островах можно купить жену за 5 долларов
Муж:
- И там спекуляция.

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает радостная:
- В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
- Перекрашивайте в черный...
Приемщик бормочет себе под нос:
- Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
- И это после того,что она с тобой сделала?

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да,но теперь положение безвыходное-сгорела кулинарная книга.

Бог создал Адама по своему образу и подобию.Сотворив Еву,он убедился, что способен на большее.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

- Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет,-говорит жена мужу.
- Скажем так:ты бросишь пить,а я отучу тебя курить.

Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!

Пеpевод - как женщина. Если красив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

- Лена давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
"Ты хотела бы быть мужчиной?"
Она отвечает:
"А ты?"

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Стоят женщины в очереди за огурцами.Одна:
- Мне пожалуйста,взвесьте,которые потолще и покороче.
Другая:
- А мне, которые потоньше и подлинней.
- А мне, все подряд. Я их есть буду.

В казино:
- Не знаю,право,на какой номер мне поставить...
- Поставь на свой возраст.
Женщина делает ставку. Рулетка крутиться, крупье объявляет:32!
- Браво ты выиграла!
- Увы, я поставила на 22...

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь,когда директор спросил у меня,сколько мне лет,я не могла вспомнить толи 20, то ли 21.
- И что же ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала,что мне 19.