АРМИЯ.
Приехал генерал, солдат выстроили.
Генерал подходит к каждому и спрашивает:
- Кто?
- Рядовой Иванов!
- Рядовой, вы смогли бы меня убить?
- Да нет, вы ж мне как отец родной!

В итоге весь строй сплошные родственники генерала…
Подходит к последнему в строю, а он барабанщик
Генерал:
- Кто?
- Рядовой Рабинович!
- Рядовой Рабинович, а вы смогли бы меня убить?
- Чем? вот этим барабаном?

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

В грузинской армии генерал спрашивает рядового
- Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а???
- Ой, а я проста вас нэзамэтил…
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.

В Армии произошли демократические реформы. Деньщиков и адьютантов заменили очаровательные секретарши.
В понедельник утром Генерал заходит в свою приёмную и мутним взглядом наблюдает как его секретарша начинает густо краснеть.
- В чём дело, милая? Я наверное плохо выгляжу?
Секретарша указывая пальчиком в область генеральского паха:
- Нет, мой Генерал, всё отлично, только вот у Вас штаб открыт!!!
Генерал собрав все свои мысли в кучу дабы не упасть в грязь лицом и не осрамиться перед стоящей напротив девушкой бодро и молодцевато отвечает:
- Не беспокойся, дочка!!! У меня там часовой на посту стоит!!!
- Товарищ Генерал. Какой часовой? У Вас там уже давно сторож на двух мешках спит!

Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит:
- Ты дозвонился до вахты задница…
Из трубки рычание:
- Да ты знаешь с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!!
Солдат:
- А ты знаешь с кем ты разговариваешь!
- Нет.
- Ну тогда до свидания задница.

- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
- «Абонент находится в зоне и временно недоступен»!

Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться:
- Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы, унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней уважение!
Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения, но генерал его перебивает:
- А вы помолчите: я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на коленях!

Как известно искусство требует жертв, но больше всего жертв требует военное искусство!

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Во Франции Билу Гейтсу был присвоен дворянский титул. Теперь его полное имя – де Бил Гейтс!

МАМА – СЫНУ:
- Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат, а потом в армию!

Модная прическа, стильная одежда, полтора года никаких проблем с жильем и работой. Все это только у нас. Звоните, набор ограничен.
Военкомат.

Кого больше всего надо боятся водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.

Интервью журналиста у украинских военных:
- Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета?
- А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?

В ВОЕНКОМАТЕ:
- Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник.
- А в чем дело? – спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) «Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь».

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!!!

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

В РОсии ведено новое военное звание – дегенерал.

В Таджикистане вскоре будет развернута российская военная база. Рулон с ней уже прибыл в Душанбе.

- Вчера Януковичу пришла повестка из военкомата. А уже сегодня вышел Указ Президента о сокращении численности вооруженных сил… на одного человека.

Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.