Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать- наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

Прапорщик рассказывает солдатам про броневик:
- И так, товарищи солдаты, на броневике есть одна пушка, два пулемета, а также на нем работает радиостанция.
Вопрос из строя:
- Товарищ прапорщик, а радиостанция работает на лампах или на транзисторах?
Прапорщик:
- Для долбодятлов повторяю, радиостанция работает на броневике!

- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но…
- Товарищ сержант! А дальше никак – стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

- У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант рядовому, потрогав его лоб.
- А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок.
- Где-то между нарядом по кухне и караулом.

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова «повестка» и «военкомат» – уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только Инета, но и компьютера на два года.

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик.. Отставить! Сам сделаю!

Военком обращается к допризывнику: «Какое у тебя образование? »
Паренек отвечает: «Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ».
«Не умничай! – нахмурился офицер и обращается к секретарше:
- Пиши следующее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать!

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй – что на Кубу, третий – что командир придурок…

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька !

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
-Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
-Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто – налоговым инспектором, кто – генералом, кто – министром, а он – как был ослом, так и остался!

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Приезжает генерал в часть. Ну, солдаты на плацу выстроились, офицер доложил, как надо. Генерал всю часть обошел (столовку, казармы, даже сортир) – ни пылинки, все чистенько, аккуратно. Возвращается на плац, видит – бычок недокуренный лежит. Обращается к строю:
- Чей окурок?
Все молчат.
- Я спрашиваю, чей окурок?
Голос из второй шеренги:
- Ничей, товарищ генерал, берите и курите!

В воинской части прохудились водопроводные трубы – с водой проблема. Тут наехала очередная проверка боеготовности. Ну все класс – сдали на «отлично». Командир части говорит начальнику комиссии:
-Ну, что тов. генерал, пойдемте ко мне в кабинет – спирта выпьем за успешную сдачу?
Приходят в кабинет, ком.части открывает сейф, достает флягу со спиртом, наливает в стаканы. Чекаются – выпивают. Генерал с открытым ртом подбегает к умывальнику, открывает кран – а там: «Ш-Ш-Ш…».
-Вот, товарищ генерал – а мы так каждый день!

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!

Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ….
В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом, террористом, шпионом,…..

ЕСЛИ бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.

Известный производитель автомобилей «Аудио» стал генеральным спонсором очередных Олимпийских Игр, в результате чего в олимпийской эмблеме из пяти колец остолись только четыре, одного цвета и в один ряд.

- За какие кампании генерал Н. получил столько наград?
- Просто за компанию…

Из студента – плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.