- Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы впервые без орденов?
- Как, неужели я забыл переколоть их с пижамы?

Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ не перестанет наезжать, она пришлет для обыска, выемки документов и проведения следственных действий саудовский спецназ…

В штабе РВСН (ракетных войск стратегического назначения):
- Товарищи генералы! Из Генштаба прислали приказ о сокращении штатов на 15 процентов. Предлагаю начать с Аляски, Джоржии, и Флориды.

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! – говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! – говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! – говорит генерал.

Главный военный гинеколог Российской армии недавно стал генералом, а когда его сделают маршалом, звание его будет: «Главный маршал родов войск»

Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?»
На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ».
Генерал:
- Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!!
Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций).
Дописка ручкой кривым почерком: «ВОТ ЧЕМ РЕКА ОТЛИЧАЕТЬСЯ ОТ БАБЫ» (Ржевский).

Офицеры воинской части приняли единогласное решение добровольно перечислить свои отпуска за 2000 год в отпуск генералу Червонопыченко, чтобы не видеть его до конца срока службы.

Военным историкам удалось установить, какую фразу произнес Суворов после перехода через Альпы. Генералиссимус сказал солдатам: «Ну, вы, блин, даете!»

Инспектирующий генерал распекает офицеров
полка, все больше распаляясь:
- Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!.

Известно, что:
• наряд на кухню в японской армии очень похож на наш — нужно начистить риса на всю роту;
• японским солдатам очень легко и просто строить дачи для японских генералов. Вся дача состоит из фанерных перегородок. Один солдат японского стройбата за день может построить дачи для пяти генералов;
• японские солдаты перед дембелем делают дембельский свиток, наклеивают в свиток вырезанные из журналов репродукции Хоккусая и Утамаро, выписывают хокку и танки и готовят парадное кимоно.

Иногда в армии говорят:
-А ведь каждый из вас – взрослые люди!
-А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
-А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
-А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
-А ларек просто открывался.
-А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
-А что респиратором хорошо вино отцеживать – этому не верьте, это неправда.
-А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
-Армия – не дойная корова, и вы меня не сосите.
-Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
-Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
-Большинство автомобилей в мире – иномарки.
-Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
-Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили – оказались обычные собаки.
-В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
-В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
-В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему – синусоида.
-В ночь перед праздником повесите генерального секретаря над трибуной, а всех членов политбюро вместе на наре, что от трибуны справа.

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
- Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
- А я мустанг!

… на конкурсе женской логики в очередной раз победил генератор случайных чисел!!!

Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский.
-Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!?
-ну чтож, доложи сержант доложи.
Сказал генерал раскрывая портмане.

«Генерал звонит дважды» — триллер о том, как один генерал каждую ночь звонил дежурному по полку и снимал его с наряда, если тот не поднимал телефонную трубку после первого звонка.

«Генералы песчаных карьеров» — фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

«Генеральская дочка» — мелодрама о том, как дочь генерала пошла служить в армию, и кто из этого получился.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

Афган. В ущелье сидит снайпер-наемник и смотрит в прицел винтовки. Видит – русский идет. Посмотрел на его погоны, глянул в справочник: лейтенант – премия 5000 долларов. Пока смотрел – русский ушел. Еще один идет. Снайпер глянул в справочник: «Майор – 10000 долларов». Пока смотрел – русский опять исчез. Еще один идет. Наемнику уже это надоело, он хватает винтовку, стреляет, русский падает. Снайпер смотрит в справочник: «Прапорщик (разврат, пьянки и т.д.). Верный друг и соратник. За убийство – штраф 50000 долларов.»

- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая песня?
- Ну, вот эта: «Снега нале – ВО! Снега напра – ВО!»
- А еще?
- «Степь да степь кру – ГОМ!»

Объявление по ж/д вокзалу:
-Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16-й и 17-й рельсы. Для старших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.

Заболел прапорщик и пошел в больницу,там доктор велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.

ПОДКРАЛСЯ однажды шпион к прапорщику Кускову и шепнул ему на ухо подло, мол, продашь, прапорщик, Родину за бутылку водки?
— Никак нет, конечно! — ответил прапорщик.
— А за две?
— И за две никак нет! — смело ответил Кусков.
— А за три, четыре, пять?.. — не унимается шпион, пытаясь сломить прапорщика.
Но не согласился прапорщик Кусков даже на тысячу бутылок. Так и ушел шпион ни с чем. Не учел, вражина, главного — прапорщики без закуски не пьют.