«Воентyp» пpедлагает yникальные тypы по Евpопе на танках Т-72! Ваpшава-Беpлин-Пpага! Вы ПЛАТИТЕ ТОЛЬКО ЗА СОЛЯРКУ! Выезд – по меpе комплектования батальонов.

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу?
Идите в военкомат!!!

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Ну, он говорит:
- Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
- Знаете, – говорит служака, – я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
- Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит…
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

Пирамида для призывников.
Хочешь получить отсрочку от военкомата – приведи трех друзей….

ВОЕННЫЕ НОВОСТИ Сапер Петров чисто экспериментальным путем установил, что, если рядом с плакатом «Осторожно, мины» установить другой «Вперед, идиоты!» эффективность первого увеличивается в несколько раз.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

Из жизни султанов. Оказывается, в военное время гарем легко преобразуется в женский батальон.

Телепередача «Первый миллион» (для военных)
— Вопрос: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответов: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон; с) Чикаго; д) Лос-Анджелес.
— Я беру помощь зала.
— Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.

Иногда в армии говорят:
-Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
-Я сказал хорек – значит хорек и никаких сусликов!
-Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю!
-Я считаю так, что думаю!
-Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
-Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
-Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
-Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался!
-Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский.
-Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку «два». Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю «два»! По «двойке»! Нет, по две «двойки»! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин.
-Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод «Газы!» Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!
-Ядреная бомба всегда попадает в эпицентр.
-Язык для того и дан военнослужащему, чтобы отвечать: «Есть!», но не в смысле «жрать», а в смысле: «Слушаюсь!»
-Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

Короче в Военкомате сидят звери. Заяц выходит и радостно говорит всем:
- Ура ОТКОСИЛ от Армейки…..
Ну рядом медведь сидит весь дрожит и спрашивает:
- Косой косой помоги христа ради, как откосил? – Миша да не горюй хочешь помогу?
- Ну ясное дело помоги.
- Ну миша тебе придётся Зубы выбить все.
- Ну делать нечего… давай.
Заяц как с ноги как даст медведю – всю челюсть выбил…. Ну вот медведь выходит радостный Звери спрашивают: – Ну что миша, откосил?
- Та откошил……гы плашкаштопие у меня…

Медосмотр в военкомате.
Врач: – Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: – Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: – Доктор, я не умею.
Врач: – РУКАМИ!!!!!

Из лекций в военном училище:
“… к верхнему днищу танка приварено треугольное отверстие диаметром 40 на 80…”
“… решетка – это металлическая плита с прорубленными в ней отверстиями… “

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик объявляет:
- Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ !»

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения – «У нас они будут взлетать, а у вас падать».

Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?»
Самый популярный ответ: «Очень хорошо!
а) Жена в противогазе молчит все время.
б) Лица жены я под противогазом не вижу.
в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может».

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: – А ты где хочешь служить?
Пpизывник: – В Генеpальном штабе!
Военком: – Ты что, идиот?
Призывник: – А это обязательно?

Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 («Руслан»). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.

Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика:
- Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде?
- Сначала мы ее фильтруем.
- Хорошо, а затем?
- Затем мы ее кипятим.
- Отлично. А потом?
- А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.

Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
- Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!!
Они хором в ответ:
- Рады стараться, товарищ командир!!!