Идет война Красных и Белых!!!
Вдруг Белых окружили и их командир докладывает начальнику:
"У меня есть две новости, хорошая и плохая!!"
"Ну начни с плохой"
"Нас окружили и чтобы не умереть от голода, нам нужно есть своё де..мо!"
"Ну а какая хорошая?"
"Я знаю где много де..ма"

Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов.
Комментарий Гидрометцентра:
- Старожилы не помнят таких морозов!
Комментарий ФСБ:
- Через пару дней вспомнят...

Звонок в дверь:
- Вам повестка в военкомат!
- Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
- Да мне по%...й!
- Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!

Звонит маршал генералу и говорит:
- У тебя два толковых полковника есть?
- А зачем вам товарищ маршал?
- Да мебель надо на 5 этаж занести.

Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу.
И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

Женщина рассказывает своей подруге:
- Мой муж в свое время был офицером и участвовал во многих битвах.
Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу.
- И во скольких сражениях он участвовал?
- В восьми, - с гордостью ответила боевая подруга.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат"
- уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

Дорогая редакция радиостанции! Пишут вам солдаты третьей роты. Наш прапорщик очень любит песни в исполнении группы "Любэ", он сказал что если услышит еще хоть одну их песню то застрелится.
Передайте для него, пожалуйста, песню "Атас" в исполнении группы "Любэ" и контрольную песню "Комбат".

Джеймс Бонд шел по ночной Москве. На Большой Дмитровке дорогу ему преградил провал шириной во всю улицу и 27 метров глубиной. "Вот дьявол!" - подумал Бонд.
- "Опять наша явка в Москве провалилась".

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен!

Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина.
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Двадцать второе июня, ровно четыре часа. "Мессера" совершили налёт на столицу Советской Литвы - Вильнюс. Главком Люфтваффэ докладывает Гитлеру:
-От города ничего не осталось! Абсолютно ничего не осталось, мой фюрэр!
Передаю по буквам - Нильс, Иоганн, Хельмут, Ева, Рауль, Анна!

Два солдата тренировались в рытье окопов. Было очень жарко, и стало им невмоготу.
- Ты помнишь эти чертовы плакаты, на которых было написано: "Запишись добровольцем в армию, и ты увидишь мир!"
- Помню. А что?
- Да то, что я записался, не зная, что для этого придется прорыть насквозь земной шар.

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:
- В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!".