Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

Флотская аксиома: если предмет движется
- отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1. Аккуратно покрась.
2. Зашпаклюй.
3. Выдерни лишние гвозди.

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за***л уже.

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что же мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор, - и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала.
Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок.
Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Три подруги встретились и обсуждают своих молодых друзей.
Первая : У меня дружок в танковых отслужил. Рассказал про танки и всё такое
Вторая : У меня друг связистом служил.Рассказал про катушки да про азбуку Морзе.
Третья : А у меня друг служил в десанте. Мы с ним гуляли ,а потом от ментов убегали. Тут перед нами забор и он мне говорит :- НАГИБАЙСЯ !!!. Ну я спросила может мне колготки снять??? А он мне говорит : - Не надо я и так перепрыгну.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме.

Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ лейтенант, шапки спадают...
- Ясно. Взвод, два шага назад, шагом марш!

Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Товарищ курсант, Вы выучили урок?
- Нет.
- Садитесь, два.
- Ради бога!
- Я вижу Вас двоечкой не испугать... Я Вам троечку поставлю!

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет! Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Стоят у косовской обочины три миротворца: американец, англичанин и немец.
Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин, смеясь:
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец, нервно:
- Мне надо позвонить...

Стоит рота солдат у обрыва.
Рядом с ними старшина с рупором орет:
- Рядовой Сидоров! Правую руку вперед, левую вверх! Шаг Вперед!
Солдат прыгает с обрыва. Рядовой Иванов! Лувую руку вверх, правую ногу вперед! Шаг Вперед! Рядовой Петров ласточкой прыгать умеете???
- Так точно товарищ старшина!
- Шаг вперед!
Тут мимо проезжает генерал на машине и орет старшине:
- Ах ты му#ила! Ты че делаешь, мать твою?! В армии людей не хватает, а ты в тетрис режешься!!!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

Старшина: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.

Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...