Генерал с денщиком на пляже – сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами – посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, они – поп-с.

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай II и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит. Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону – происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы.
Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
- Иди сюда. Как зовут?
- Рядовой Иванов!
- Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь я или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
- Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
- Хм. Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
- Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
- Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат.
Не серьезно!
- Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
- Не серьезно! Какой-то генерал-…
- Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
Солдат подошел к царю, положил ему руку на плечо и говорит:
- Коля, да пошли ты его на фиг, что мы себе с такими званиями баб не найдём?

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит – значит, либо думает, либо портрет.

Идут 2 новобранца по части. Один другом:
- Ну что, может над генералом подшутим?
- Та не, хватит, над деканом уже подшутили.

Подарили генералу меелафон, и он решил проверить его на своих подчиненных, что мол они о нем думают.
Идет по части, навстречу прапорщик.
-Слышь, прапорщик, ударь меня.
Мысли прапорщика:»"Ой, блин, это ж генерал. Мне кранты»". Прапорщик отморозился и убежал.
Генерал довольный идет дальше, навстречу лейтенант.
-Слышь, лейтенант, ударь меня.
Мысли лейтенанта: «»Ну ни фига себе. Ага, ударь его, это ж сразу под трибунал»". Лейтенант в испуге убегает.
Генерал вообще счастливый идет дальше, навстречу рядовой.
-Слышь, рядовой, ударь меня.
Тот его херак по голове.
Меелафон молчит, генерал в шоке: «»А ну еще раз»".
Рядовой херак его по спине.
Меелафон молчит, генерал в ужасе: «»А ну еще раз»".
И тут появляется первая мысль: «»А може с носака?»"

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
- Так точно!!
- Зачитайте билет, пожалуйста.
- Какого ухода требуют женские половые органы?
- Отвечайте.
- Женские половые органы, как и оружие советской
армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я
ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
дополнительный вопрос к молодому человеку.
- Да, я готов!
- А скажите, для чего служит утолщение на конце
мужского полового органа??
- А утолщение на конце мужского полового органа,
так же, как и на лопате «»БСЛ-110″» нужно для того, чтобы рука не слетала!!

По данным военкомата среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия… первый опытный образец *умной* бомбы отказался выпрыгнуть из самолета.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «»Товарищ полковник, а это как? А это куда?»" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат…

Поехали Василий Иванович с Петькой в Америку по обмену военным опытом. Встретили их там как подобает по высокому разряду. Напоили, накормили, да и девок подложили. Девка Василия Ивановича просит его свет в номере отеля не выключать, а он выключил. А Петька, так при свете был не против заниматься любовью со своей девкой в своем номере. Пришло время уезжать и вручают Петьке деньги в сумме 1000 баксов, а
Василию Ивановичу – в два раза меньше. Недоумевает Василий Иванович:
-А почему это Петьке какому-то 1000, а мне только лишь 500?
Ему разъяснили так:
- Петьку, Василий Иванович, с девкой по радио слушали и в прямом эфире по телеку показывали, а вас – американцы только по радио слушали»".

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

Японо-китайская война. Сообщение японского радио:
- В ходе боёв было убито 2 000 наших солдат...
Сообщение китайского радио:
- Было убито наших солдат 52 гектара.

Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Hу, выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два. Hо зачем же напиваться?

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида.
Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
- Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал, задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

Чечня. Генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков....

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.