Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

В военной части второй месяц нет воды – штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
- Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
- С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
- А вот я так – каждый день.

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…
- Да, без жратвы не повоюешь…
- А как же! Они мне все «данке, данке»…
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь.
Он (одеваясь):
- Что, мать, отсрочки там не видно?

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме…

В воинской части – просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация – главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда – четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Прапорщик:
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Прапорщик:
- Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
- Первый пошел, второй пошел… и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
- А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
- Не могу, горло болит!
Прапорщик:
- Это ерунда, сейчас же прыгай!
Боец (хрипло):
- Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик (утирая пот со лба):
- Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
- И верткий!

Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
– Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
– Ну, пять|
– А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
– Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
– Ну, восемь!
– Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
- Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!

- Товарищи солдаты! При сколько градусах кипит вода?
- При ста!
- Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
- Товарищи солдаты! При сколько градусах кипит вода?
- При девяносто!
- Неправильно! При ста!
- Товарищ прапорщик, а вчера Вы сказали что при девяносто!?
- То я с прямым углом перепутал.

Прапорщик – солдатам:
- Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь…
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное…
- Ну вольно..

Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

Десантные войска. Прапорщик – солдатам:
- Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы!
Тот, например, идет затяжным … ооочеень затяжныым…
Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

- И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!

Генерал-полковник неожиданно получил приличную денежную премию. Ведёт жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей колье. Неожиданно продавец выскакивает из-за прилавка:
- Здравия желаю,товарищ генерал-полковник!!
Генерал:
- А откуда вы меня знаете?
Продавец:
- Капитан запаса Сидоров. Вы же меня уволили из армии год назад. Я так Вам благодарен, я теперь старший менеджер здесь. Позвольте от лица фирмы и в знак моей благодарности вручить это колье Вашей жене в подарок!!
Озадаченный генерал с супругой идут в магазин Меха – надо же потратить премию. История повторяется и здесь, ибо коммерческий директор в магазине, уволенный генералом в своё время по статье не дослуживший офицер. Генерал с халявными манто и колье идёт с женой в церковь, поставить свечку за удачу. Вдоль дорожки шеренга нищих. Вдруг звучит команда:
- Товарищи офицеры!!.
Нищие застывают по стойке смирно. Генерал:
- Я и вас увольнял?
Нищие:
- Никак нет, товарищ генерал-полковник!!! Мы ещё служим!

- Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Взглянув на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и
к жене…
- Что ты делаешь? Мы же в театр опоздаем!
- Театр стоял и стоять будет! А тут – дело случая.

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал, шопотом, адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим.