Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали – плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке – прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно – коленки вихляются, ступня ставится нечетко…

Прапорщик солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.

Прапор спрашивает:
- Кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
- Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, – приказывает прапорщик.
- Я в таких случаях вспоминаю своего друга – волосы белые, под глазами синее и нос красный…

Дежурный по роте сержант – дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Играют в «»Поле чудес»" генерал, полковник и прапорщик. Ну и задание – ударный музыкальный инструмент из 7 букв. Генерал – первый, называет букву А! Нет такой буквы в этом слове! Хитрый полковник называет Б! Что ж такое! И Б нету в этом слове! Прапор с видом знающего человека кричит: Называю слово целиком!!! Якубович (удивлённо): Интересно! Итак, слово!!!
Прапорщик орет: БАРАБАН!!!

Крутого пахана на «Мерсе» обгоняет «Волга». Не потерпел он к себе такого отношения, догнал, перегородил дорогу, вылез и давай монтировкой молотить машину. Разбивает переднее стекло, а там генерал МВД.
Пахан: – Товарищ генерал! А я стучу, стучу, кому штраф отдать!?

– Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на железной дороге?
– Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в туннель – темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала! Катастрофа-с!

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте.

Забегает солдат к генералу и говорит:
- Товарищ генерал, там девушка есть – она всем дает, уже полвзвода у нее побывало.
- А что она минет делает?
- Никак нет товарищ генерал, ей гранатой голову оторвало.

Санитарная инспекция в армии:
– Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
– Кипятим.
– А еще?
– После этого фильтруем.
– А дальше?
– А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.

Беседуют три офицера. Лейтенант:
– Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
– Вчера в кабаке бабу снял – после поехали к ней, всю ночь …. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера вечером так замечательно покакал…

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: «Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!» Вовочка как рявкнул: «А я и сейчас не знаю», хрясть кулаком по столу, «Но к утру чтоб было».

Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

Война. Польский концлагерь. Людей жгут, убивают и т.д. Вдруг война неожиданно заканчивается. Генералы в недоумении, неудобно то с людьми вышло. Вдруг один из них выходит к арестованным и говорит:
- Товарищи, вы понимаете, тут такое дело, война закончилась. Во общем всем спасибо, все свободны.

Поручик Ржевский сопровождает жену генерала при прогулке по лесу. Генеральша согнувшись собирает цветочки, тут с сзади подходит порутчик, подымает юбку и…
- Ой кто это?
- Поручик Ржевский мадам!
- Продолжайте …ПОЛКОВНИК.

Просыпается Генерал, и смотрит, как рядом на постели Порутчик Ржевские е…т его жену:-»Порутчик, что вы делаете?»
Ржевский:-»Это ваш сон!»
Генерал:-»Удивительно, уже вторую неделю один и тот же сон!?»

XIX век. Россия. Поезд Москва – Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой – боевой генерал, весь в медалях, на второй – поп, напротив – попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите по*сать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас – по*сать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне – по*сать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней – по*сать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней по*сать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить – по*сал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, е… твою мать, п….глазое м…дое….ще! я тебе кто, боевой генерал, или х*р собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх…чена, а ты при мне – по*сать. Это тебе что, конская з…лупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего? А ты при нем что? По*сать! Это тебе кто, бл*дь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей – по*сать… Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х… во рту не державшая, а ты при ей что – по*сать!
Марш на третью полку и не *сать до самого Петербурга.

Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: «Бабушка, я звание ефрейтора получил». А она отвечает: «Молодец, внучек, смотри генералов не обижай».

В часть к Чапаеву(Ч) направляется генерал(Г) с проверкой, а у него в сарае стоит непокрашеная ракета. Подзывает Петьку(П):

(Ч)- Возьми ведро краски да покрась ракету
(П)- Слушаюсь Василий Иванович

Петька успел покрасить всю, кроме конуса и видя, что Г. уже подходит к сараю набросил ведро на конус. Краска растеклась, дело сделано, но в эту секунду входят Г. и Ч.

(Г, глядя на Ч) Что это такое?
(Ч, глядя на П) Что это такое?
(П, докладывает Ч) Это- ракета!
(Ч, докладывает П) Это- ракета!
(Г, глядя на Ч) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(Ч, глядя на П) Я вижу, что это-ракета! Что это такое на ней сверху?
(П, докладывая Ч) Фотонный ускоритель, товарищ комдив!
(Ч, докладывая Г) Фотонный ускоритель, товарищ генерал!
(Г) Я и сам вижу, что это фотонный ускоритель! Почему он не покрашен???

Армия.
Генерал (Г) приехал с проверкой в госпиталь.
Заходит в палату, а там три солдата (С).
Подходит к первому:
- Чем болеете, рядовой?
Солдат:
- Трипером.
Г:
- Дааа! Это серьёзная болезнь. А чем лечитесь?
С:
- Йодом.
Г:
- Да. Хорошее лекарство.
Подходит к другому.
- А у вас что случилось?
С:
- Да геморой у меня.
Г:
- Дааа! Это серьёзная болезнь. А вы чем лечитесь?
С:
- Тоже йодом мажут.
Г:
- Да. Хорошее лекарство.
Идёт дальше. Подходит к третьему.
- Ну а у вас что болит?
С:
- Гланды, товарищ генерал.
Г:
- А чем лечитесь?
С:
- Я тоже йодом лечусь.
Г:
- Да. Хорошее лекарство.
Уходя генерал спрашивает:
- Может у кого есть какие вопросы, пожелания?
Солдат с больными гландами, приподнимается:
- Товарищ генерал, а можно мне первому, этим квачом с йодом, будут горло мазать?…

Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
– Товарищ генерал, тебе пакет!
– Не тебе, а вам!!!
– Да зачем он мне, это тебе пакет.
– Не могли кого поумнее послать!
– Так умных послали к умным, а меня к тебе.

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны – там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?