Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
-Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун таки п*дор

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! »
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! » А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! »

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Самое страшное на дороге:
Вдребезги пьяная блондинка, военнослужащая, возвращается на патрульной машине (с правым рулем) с вечеринки по случаю получения водительских прав.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишие, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

Вовочка:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Мама Вовочки примеряет новую шубу из норки, а сам Вовочка выдает:
- Мама, разве ты не понимаешь, что шуба - это результат кошмарных страданий несчастного и бедного животного?
На что мама строго ответила Вовочке:
- Не смей так говорить о родном отце!

Возвращается Вовочка из школы. Родители спрашивают:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, плохо прошел. Учительница сказала, у нее сегодня голова болит.

В школе проходит урок о вреде курения и алкоголизма. Учитель берет 3 баночки, в одну наливает водку, в другую выдувает дым от сигареты, а в третью разбивает яйцо. И каждую из банок кидает по червячку. В первой и во второй банке черви умирают. А в третей банке с яйцом червячёк живой.
- Дети, какой вывод вы сделали?
Вовочка тянет руку:
- Вывод такой - если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

В школе идет урок русского языка. Учитель дает задание составить предложения с животными.
Машенька:
- Можно я...В углу скребет мышь.
Молодец, Машенька.
Вовочка сразу начинает тянуть руку Вовочка и не дождавшись выкрикивать:
-Марья Ивановна, а кто такой вуглускр?!

В школе идет урок про безопасность дорожного движения
Учитель говорит:
- Дети, догадайтесь, о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка в своем пошлом юморном стиле отвечает:
- Марья Ивановна - я знаю - это знак - Осторожно - Педофилы!

Марья Ивановна на урок ботаники принес дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Это дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день Марья Ивановна приносит арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
Учительница:
- Нет . Это Мичуринская помидора.
Через день Вовочка приносит в класс рака и говорит Марь Иванне:
- Что это?
Она:
- Рак.
Он:
-Нет Марь Иванна. Это мичуринская мондавошка.

Анекдот про женитьбу

Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а почему ты женился на маме?
Папа с торжествующей улыбкой обращается к маме:
- Вот видишь, даже сын удивляется!

Анекдот про новогодние конфеты

Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Батя, а чё ты так высоко на новогоднюю елку конфеты зафигачил?
- Это Вовочка, для того, чтобы ты до Нового Года их не схавал.
- Батя ты ваще, чё мне теперь серпантин хавать?

Анекдот про Вовочку еврея

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Батя, а я русский или еврей ?
- Для чего тебе знать? - спрашивает папа.
- Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

Отец читает сказку Вовочке на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Батя, а нафига принцу глаз Золушки?

В школе задали домашнюю работу на тему "Как я появился на этот свет". Ну Вовочка подходит к отцу и матери и спрашивает: -Родаки, как я появился на свет? -Прям так с морковкой родился? Потом Вовочка подходит к бабуле и дедуле и спросил: - Баба, деда, а как батя появился на свет? - Нашли в капусте. Написал Вовочка домашнюю работу.
На уроке Марь Иванна вызывает Вовчку и говорит - зачитай нам свое соченение:
Вовочка выходит к доске и начинает читать
- Вот уже несколько веков и поколений наша семья размножается вегетативно, совсем не зная всех прелестей интимной жизни...

- Вовочка! Ты зачем грубишь отцу?! Я тебе отец или нет?
- Ну ты даешь старик! Я то откуда ж мне знать?

Вовочка подходит к папику и говорит:
Батя а можно я бабушку трахну?
Да нет, ты чё, Вовочка. Это ж твоя бабушка, и тем более
она моя мать.
Тут Вовочка отвечает:
Ты ж мою маму трахаешь!!!