Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет, Вовочка.
- Вот шантажистка!

Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба, а почему земля вращается?
-Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил…

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и Вовочка начал считалочку:
- Вышел сникерс из тумана, вынул тампакс из кармана…
Туь его перебивает Машенька:
- Вовочка, тампакс не из кармана вынимают.

Первоклассники слушали молодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые она развешивала на доске. Только один Вовочка весь урок смотрел на учительницу. После урока она спросила:
- Почему ты так смотрел на меня?
- Я Вас люблю.
- Но я не люблю маленьких детей.
- Хорошо, у нас их не будет.

- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Да, Вовочка. Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа – замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Ты что, Вовочка, хочешь, всю жизнь в грязи ковыряться?!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что – укусила?
- Не, батя веслом убил!

- Тетя Соня, зачем Ваш Вовочка ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Дурак! Вовочка ходит туда не слушать. Вовочка ходит туда играть.

- Кого ты больше любишь, Вовочка, папу или маму?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «»о»"?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше7
Вовочка:
- Гооооооол!

Учитель спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
- Меня – Наполеон.
- Меня – Юлий Цезарь.
- А меня, – сказал Вовочка, – Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит «»маленькое»"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я – Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги.

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я хочу быть дворником.
- Почему?!
- Тогда целый день можна будет на улице гулять.

- Мама, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вовочка! Вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Вовочка в очередной раз приходит поздно домой. Отец:
- Куpил?
- Hет, стоял, где куpили.
- Да я смотpю – ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.
Хлюпая носом, Вовочка ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!!!

Отец спрашивает сына:
- Вовочка, что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, тебе опять придется мыть посуду.

- Мама, мама! Вовочка меня всю обрызгал!
- Машенька, ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, чем? Я же девочка!

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты:
- А не еб@нет?
- Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

Учительница задает вопрос детям: – Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: – Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: – Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «»Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…

Воспитательница:
-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов …
-Почему же без углов?
-Надоело очень!..