- Вовочка, из чего состоит предложение
На грядке растёт морковь, капуста, петрушка?
- Из овощей!

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- ???
- 380 баксов получает, 220 маме отдаёт, а на остальные гудит …

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом…

Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: «»Из пункта А в пункт В вышел пешеход. Навстречу ему из пункта В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?»"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет – ему 18.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай…
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай…
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу…
- Пришла коза.
- Hу и…
- Hу и козел козу…
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно – ноги разъезжаются!

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Вовочка:
- Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
-Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
-А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые…

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист…
- Детей находят в капусте…
- Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?

Вовочка сидит на уpоке и думает: «»Куpить что ли бpосить? Пить что ли бpосить? С наpкотой что ли завязать? Светку что ли из седьмого «»А»" тp*хнуть?
Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- (Вовочка, без раздумий, не меняя сосредоточенного выражения лица)Четыpе кpошка! Мне бы твои пpоблемы, Марь Иванна!

Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка – пять.
- Петечка – четыре.
- Вовочка – два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, «»Однажды в студеную зимнюю пору»" пишется раздельно, во-вторых, перед «»ру»" точка не ставится.

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

- Каких зверей вы знаете? – спрашивает учительница.
- Волки – говорит один.
- Медведи – говорит другой.
- Муравьи – говорит Вовочка.
- Разве они звери? – спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

На уроке ботаники
- Дети, тычинки и пестики – это половые органы у цветов.
В это время Вовочка с задней парты
- Блииин, а я их нюхал!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

В школа идет контрольная по математике. Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, можно я не буду писать, у меня была очень любвиобильная ночь.
- Не выдумывай, пиши левой рукой.

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: «»Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами»". Ну я и сказал: «»Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы м*дак, г*ндон, распротак твою мать!»"

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет
проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам…

Вовочка пишет письмо бабушке: «»Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил «»дерьмо»", а ты -»"засахарилось»"…

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
– Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
– Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре…
– Правильно, а трижды три?
– Девять…
– Правильно, а пятью пять?
– Двадцать пять.
– Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
– Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
– Речь идёт о ногах!
– Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
– Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
– По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
– Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок.
Учитель спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
Вдруг один ученик говорит:
- Пять тысяч!
Учитель:
- Неправильно!
Другой ученик:
- Вторник!
Учитель:
- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два?
Третий ученик встаёт и говорит:
- Четыре!
- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?
- Так ведь пять тысяч минус вторник…

Вовочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. Учительница:
- Кто тебе поставил синяк.
- Папа.
- Как папа?! За что?
- Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил, сколько вpемени. Папа и говоpит: «»Девять»". А мужики вдpуг как закpичат: «»Вист, вист!»".