Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что – допрыгалась?

Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учитеьницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

- Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка pодителям.
- А где же вы с ней бyдете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим…

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил…
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят!

Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ сколько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы:
- Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кармане.
- 15 рублей.
- Класс!
- Залез в другой карман, а там 20 рублей!
- Круто!
- Ну, и что у нас получается?
- Дошло, Марьванна! У нас получается, что я чужие штаны надел!

Вовочка сидит на ypоке и дyмает:
«Пить что ли бpосить?…Кypить что ли бpосить?…Светкy что ли из седьмого тpа…ть?»
Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, сколько бyдет дважды два?
- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, – отвечает Вовочка.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине напитков – 124 рубля и в продуктовом магазине – 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Вруны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился? А завтра еще узнаю, как я туда попал!

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила.
Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать.
Мама:
- Сынок, ты бы хоть вилочку взял!
Вовочка, поднимая голову над тарелкой:
- Кто накуренный? Я накуренный?

Приходит мальчик с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну, не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Подходит Вовочка к учителю по математике со своей тетрадкой:
-Марья Ивановна, не могу решить задачку… Где у меня ошибка?
- В ДНК!

В третьем классе учительница обращается к ученикам:
-Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
-Гагарин, Титов.
-Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
-Мои мама и папа – космонавты.
-Ты что-то путаешь.
-Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: «Ну что, полетели?». А мама отвечает: «А ты скафандр надел?». «Нет». «Тогда полет отменяется».

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Вовану училка:
- Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса?. Я ответил – три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что – четыре.

Учительница сфотографировалась с учениками и убеждает каждого купить по фотографии:
- Представляете, вы вырастете, возьмете фотографию, посмотрите и скажете: вот это Машенька – она теперь актриса. Вот это Петечка – он теперь ученый.
Вовочка с задней парты:
- Ага, а вот это Марь Иванна, давно уж померла…

Вовочка спрашивает папу-алкаша:
- Па, а почему и солнце,и луна на небе,но солнце греет, а луна-нет?
- Да, вот так сложилось…
- Нет, почему?
- Почему, почему…Так надо. Принято так! Вот почему мы руки моем,а ноги – нет?!

- Смотри – зебра, зебра!
- А ну, 4-Б – тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно – забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь – ты же хотела быть блондинкой!