В школе:
– Дети, какую зубную пасту вы любите? Анечка?
– Земляничную. Она такая вкусная!
– Молодец! Ты, Сережа?
– Я люблю «Аквафреш». Мы всей семьей зубы чистим!
– Хорошо. Вовочка?
– А я люблю «Бленд-а-мед». И зубы чистит, и яйца укрепляет…

На уроке истории учитель спрашивает:
- Вовочка! Кто взял Измаил?
- Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке.
Завуч успокаивает:
- Не волнуйтесь! Это же дети – поиграют и вернут!
Учитель к директору:
- Представляете, что завуч выдал …
- А что это за класс?
- 7-й «А»!
- Нет! – Эти не вернут!

- Вовочка, не грызи ногти… на ногах… у дедушки… и вообще отойди от гроба.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в
конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Hу я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда братан нажpался, с ним лучше не связываться!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня – Наполеон.
- Меня – Александр Македонский.
- Меня – Петр Первый.
- А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Мама спрашивает Вовочку:
-Когда уроки будешь писать,Вовочка?
-После кино.
-Но тогда будет поздно!
-Мама,учиться никогда не поздно!

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата – говорит Вовочка…

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает:
– Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?
Машенька:
– По-моему, он подскользнулся.
Петенька:
– По-моему, он был пьян.
Вовочка:
– По-моему, он ругал мою маму.
Марья Ивановна:
– Почему ты так думаешь?
Вовочка:
– Потому что он говорил: Мальчик, не шатай лестницу, твою мать…

- Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?
- А-а-а-а-а, ее отец виновен.
- ???
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню – никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Маривановна ученикам:
- Дети,завтра контрольная, все должны быть!
Вовочка:
- А если я буду усталым, можно не йти?
- А почему ты будешь усталым?
- Ну после интима могу быть усталым.
- Если будешь усталым после интима, тогда контрольную будешь писать левой рукой!

- Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
- Я не виноват! Учитель нам диктовал: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал что: «Моя мама не такая!»

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждешь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?