Гуляет Вовочка во дворе, вдруг голос: «Вовочка домой!»

В.- Сейчас мама

Г.- Это не мама , а папа

В.- Ну ,блин, вас пидерастов хер разберёшь.

Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение – «»Как я провёл день»". Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца!
Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает:
- Смотрите, что написал ваш сын: «»Пошёл в школу, по дороге вытер х*й… Пришёл домой, вытер х*й… Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й.»" Что это значит?
- Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях «»х*й»".

Сидят мама с папой на кухне выпивают.
-Давай выпьем, что-бы Вовочка сдал на 5!!!
Вбегает Вовочка.
-Сдал на четыре восемьдесят, одна бутылка была щербатой!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву «Х»
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я @$ал ее шутя,
Гpуди девичьи кpутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как звеpь она завоет
То заплачет как дитя.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием надышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун – пид#pас!

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь такой растрёпанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый…
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил – ладно, проходи. Но больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая, юбка задранная… Учительница переводит на неё взгляд…
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?

Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
- Вовочка, – просит директор, – возьми указку и покажи нам откуда ты родом.
- Хорошо, – отвечает ученик, – но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
- Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: Ты Пушкина знаешь?.
В: Нет :.
У: А Лермонтова .
В: Нет
У: Ну, а хоть про Толстого слышал .
В: Нет.
У: Садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:
В: Ты Ваську-косого знаешь?.
У: Нет :-[ .
В: А Серегу лысого.
У: Нет
В: Хоть Кольку-то знаешь.
У: Нет.
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

Сидит Вовочка, играет в песочнице. Подходит девочка:
- Вовочка, скорее домой, у вас большое горе!
- Пошла вон! – отвечает Вовочка и продолжает играть.
Через несколько минут подходит мальчик:
- Вовочка, мама зовет, у вас дома большое горе!
- Достали! – говорит Вовочка и нехотя плетется домой. Дома спрашивает у мамы:
- В чем дело? Какое еще горе?
- Большое горе, сынок! Братец Сашенька бросил бомбу в царя!

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Понимаете, Марья Ивановна, у моего дедушки – ОЖОГИ!
- И что, серьёзные ожоги?
- Ну в крематории ж не шутят!!!!!!

Cпрашивают Вовочку.
- Вовочка, что ты выбираешь: тр*хнуть Машеньку один раз или тр*хнуть Петеньку два раза?
Вовочка отвечает:
- Машенька конечно девочка хорошая, но два раза есть два раза.

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за***л на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь – открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Гонишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- Б** буду!

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
- Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «»СОЛНЦЕ»", оно далеко – это очевидно, но сильно греет – невероятно! Отличники пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влаг*лище!
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? – спрашивает училка.
- Постоянно влажная – очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
- Чл*н! – отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? – вопрошает училка.
- Без рук, без ног – очевидно, а встаёт – невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори!
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая – очевидно, а тр*хаются на каждом углу – невероятно!

Учительница на уроке по половому воспитанию показывает указкой на изображение мужского полового чл*на:
Дети – это п*нис или мужской половой орган
Вовочка тянет руку:
А у моего папы два таких.
Как два? - спрашивает училка удивленно.
Два -большой и маленький.- отвечает Вовочка – Маленьким он писает в туалете, а большим чистит маме зубы.

Вовочка пpедлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поигpаем?
- А как?
- Сначала потp#хаемся – а потом хаpактеpами не сойдёмся!

Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка:
- Садитесь бабушка.
- Спасибо сынок.
Бабушка чихнула.
-Будь здорова бабушка.
-Спасибо сынок.
Опять чихнула
- Будь здорова.
- Спасибо, но сынок ты понимаешь, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака.
- Бабушка да вы хоть х%й сосите, а пионер должен быть вежливый!

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание…
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

В школе урок биологии. Учительница спрашивает: – Дети назовите цветок на букву «»к»". Руку тянут Вовочка и Машенька. Учительница думает: «»Сейчас если его спрошу, опять что – нибудь отмочит, снова родителей в школу вызывать…»" – Ну давай Машенька… – Колокольчик. – Умница, садись. А теперь назовите мне цветок на букву «»Б»"… Такая же ситуация, опять Вовочка и Машенька. – Ну давай Машенька… – Бубенчик. – Умница садись. А сейчас назовите мне цветок на букву «»З»"… В классе молчание и только Вовочка продолжает тянуть руку. – Ну хорошо Вовочка, что за цветок на букву «»З»"? – За*бенчик, обосрался я уже…

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов…
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?»
А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» – «Нет». – «Тогда полет отменяется».