Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка подымает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@#$%у!
- Ах ты нахал! Да я учитель!
- Заба-а-авно… Ну хорошо, научите…

У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
- Вот здесь мы диван поставим…
- Вот здесь ковер висеть будет…
- Здесь шкаф…
Вовочка:
- А в этом углу мы пианино при[@#$им!
- ??? Отец, отвесив подзатыльник:
- Понял за что?
- Да, папа. Не [#$ ему здесь делать!..

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить. Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку на грудь, и ты ответишь «грудэнь»…
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
…и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь!, – отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже…
- Пупэнь!
…Рука ещё ниже…
- Писень!!!
… учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?!…

Вовочка пришел в школу , «обкурившись».
Учительница:
–Дети, какое сейчас время года? Вовочка!
–Лето…
–( в ужасе) Вовочка, там же снег, метель, мороз минус 20!!!
–Да……(задумчиво) вот такое хреновое лето…

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!

Заходит Крупская в кабинет к Владимиру Ильичу, и застаёт того работающим в поте лица:
— Что ты пишешь, Вовочка?
— МАНДАТЫ, Надя, МАНДАТЫ!!!
— Ой, сам ты х**, Вовочка, сам ты х**!!!

На уроке литературы проходят «Му-му». Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима.
Вован, сын нового русского:
- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму пистон бы вставил!
- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная – даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
- Ну, ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
«Мам, у нас бабушка совсем отупела???» ,
- мама:
» С чего ты взял???» На что Вовочка отвечает:
» Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:
«А кто это к нам пришел???»

Вовочка приходит к папе и приносит
ложку, наполненную спермой, говорит :
-Теперь, папа, я тебе ничего не должен!

Мама вешает лампочку… Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:
- А это что?
Мама растерялась и сказала:
- Это сынок мачалка…
Вовочка тогда говорит:
- А у папы мачалка с ручкой…

Приходит Вовочка из садика домой и говорит маме:
-Мам, а мам, я девочку первый раз в губы поцеловал!
-Да? И чито она тебе сказала?
-А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

Вовочка как всегда опаздывает на урок…
Учительница:
- Вовочка, ты где был???
- Картошку жарил!!!
Тут в класс заходит ученица Картошкина.
-Картошкина, а ты где была???
- В лифте застряла…(косясь на Вовочку)

Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «»ты»". И дал Вовочке задание – пятьдесят раз написать предложение: «»К своему учителю следует обращаться на «»Вы»".
На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил:
– Почему ты переписал не пятьдесят, а сто раз?
– Чтобы ТЕБЯ порадовать! – любезно ответил Вовочка.

Воспитательница в детском садике:
– Дети, от чём вы думаете, когда смотрите на кирпич?
Машенька:
– О большом советском строительстве.
Петенька:
– О научно-техническом прогрессе.
– А ты, Вовочка?
– А я о бабах.
– Вовочка, при чём здесь бабы?!
– А я о них всегда думаю!

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е*****, то во что остается верить?!

Вовочка никогда не обидит малыша, идущего с родителями.
Вовочка никогда не оставит постель неубранной, а попросит бабушку убрать её.

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, – перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!…

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!