Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

Переползает змея через железную дорогу и вдруг ее пополам переезжает поезд.
Голова поворачивается к хвосту и говорит:
-Ну что ,ж@па, довертелась?

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Оказывается, черепахи долго не живут. Они просто медленно умирают.

Одна собака говорит другой y входа в мясной магазин:
- Давай зайдем!
- Нет. Видишь - табличка: "Собакам вход запрещен".
- Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

Один мужик говорит другому мужику
-Я ел колбасу из зебры.
Другой:
-Ну как вкусно?
-Местами.

Объявление в зоомагазине:
"Гарантия нашего магазина не распространяется на котят, которых кормили Вискасом".

Научился ёжик попой дышать сел на пенёк и задохнулся...

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья!
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Моего кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Маленький верблюдик спрашивает у мамы:
"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?"
Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду."
"Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню ноги не тонули в песке."
"Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас."
"Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?"

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да муха в глаз попала.

Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки.
Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
-Да, глубоко.
Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул?
Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу: - Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
Багира: - Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость.
Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошены и с косяком.
Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз.
Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!