- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! друзей выбирают!

- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

- Что такое два нуля и "м"?
- Мужской туалет.
- А два нуля и "ж"?
- Женский туалет.
- А два нуля и "н"?
- ООН.

- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

Директор школы входит в класс и объявляет: - Фанштейн, Буберман и Иванов по матери! завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

- Как разрешить ближневосточный кризис? - дать Даяну звание героя советского союза, а Гречко выбить глаз.

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии. - А где же сам советский союз? - спросил Брежнев. - Я его не изобразил, т. к. знаю, что у вас не любят порнографию.

Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.

Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
- Что ты думаешь о нашем режиме?
- То же, что и ты.
- Тогда мой долг - арестовать тебя!

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

- Сколько у вас недовольных режимом? - спросил Гомулка у Мао.
- Около тридцати миллионов.
- У нас примерно столько же!

Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему нравится первая страна социалистического лагеря. - нравится, - ответил он, - но мой барак мне нравится больше!

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. он присылает телеграммы: "привет из свободной Болгарии. Рабинович". "привет из свободной Румынии. Рабинович". "привет из свободной Венгрии. Рабинович". "привет из Австрии. свободный Рабинович".

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "ностальгия". кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. швейцар напутствует уходящих: "убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

- Товарищи! открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист пердюк... извините, пианист сердюк!

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

- Какой национальности спутник?
- Еврей. кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?