Женился старый дед на молоденькой. Сидит на приеме у сексопатолога. С.: Знаете батюшка, вам же придется заниматься сексом, и возможен летальный исход. Дед посидел, подумал, подумал и говорит: Д.: Да пусть умирает.

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составляет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо%б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?" Он:"Да." Она:"А сосну?" Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!"

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают: - Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

В Швеции наконец решили проблему продолжения рода у гомосексуальных семей. Правда, дети пока что получаются уж больно г@внистые...

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка: - Что, действительно бесплатно? Грузин: - Канэшна, красавыца! Девушка: - А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку): - НА, СОСЫ!

Лежат двое в постели - Абрам и Сара. - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю! - Да уж, действительно ужасно...

Парень разговаривает с девушкой и задумчиво произносит: - Я слышал - женщины любят ушами - Ась? - Я слышал - женщины любят ушами! - Чего ? - Иди домой, фригидная!!!

Реакция женщин разных наций, на банальную ситуацию - муж застукал с любовником. Немка: - Ганс! Ты не пунктуален. Ты должен был прийти на час позже! Американка: - Джон, ты же будешь мешать мне делать мой бизнес? Француженка: - О! Пьер! Ложись, Жак подвинься! Русская: - Ваня!!! Только не по морде! У меня завтра собрание!!! Украинка: - Цэ ты Тарас? А цэ хто?!.. Ой, я така затуркана...

Самая сексуальная профессия - прокурор. Такие уголовные дела возбуждает...

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!

Налоговая полиция накрыла подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченого пургена.

Два мужика встретились. Один говорит: - Слышь, мне кажется мой кот становится п@дарасом! - Че ты так решил? - А он в последний раз почти не сопротивлялся!

- Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тут же влез председатель колхоза...

Парень - девушке при знакомстве: - Девушка, не желаете ли сходить в кино и потр@хаться? Получает пощечину со словами: Какой же ты нахал! - Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!

В кровати лежит француженка и грит: - Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай мне пепельницу. Затянулась и говорит: "БЛ% видела бы моя мама что я КУРЮ!!!!"

- Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖНИЙ!!!

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду: - Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво... - Тряпочка, хм, тряпочка!!! Когда-то это тряпочка была грозою всей Одессы!..