- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…

Звонок на радио: «Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».

Общероссийской лежачей забастовкой встретили лежачие полицейские всех городов законопроект правительства о реформе МВД. Инициативная группа забастовщиков выдвинула требование переименовать «лежачих полицейских» в «лежачих милиционеров».

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тр%хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Молдавские ученые провели эксперимент: они попытались накормить жирафа, чтоб он был сыт «по горло».

У знакомого днюха была пару дней назад, в кафешке «Зодиак»… Отмечали жестко!
Сегодня читаю в газете: «Продается нежилое здание (бывш.кафе Зодиак)».

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

- А чё ты не в сети?
- В сети
- А чё у тя ромашка красная?!
- Натёр…

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох…

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами.
Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.

- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки… О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь…
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же…

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной…

Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то быстро обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату…

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать – толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям – поездка в Россию. Первая премия – неделя, вторая – две недели, третья – три недели…