- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию.

Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ДА ОТЦЕПИТЕСЬ ВЫ ОТ МЕНЯ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне сосчитать до 100 000, чтобы уснуть,!
- Ну и как, уснули?
- Нет, доктор, я слишком медленно считаю – ночь кончилась на 58 754…

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик…
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник…
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик…
- Вы что – заяц?!
- А вы что – волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю…
- Ну, купи себе и смотри…
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановка.

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? – Можно… Только оплата – вперед….

Знакомится мужик с женщиной:
- А где вы работаете?
- Я учительница, а вы?
- А я доктор.
- Гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешь этих мягких французских булочек, да выпей чаю.

В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».

Пациент врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

- Доктор, а какое лучшее средство от беременности?
- Томатный сок!
- А до того или после того?
- Вместо того!

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время кончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытащил вилку из живота, воткнул мужику вглаз и сказал:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…

К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками.
Доктор:
- Вы много пьете?
- Нет, большей частью проливаю.

- Доктор – а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я – Петя.
- Так и я не доктор!

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость – вас ждет встреча.

В психушке. Доктор:
- Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
- И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…

Фраза доктора:»"Вы скоро поправитесь!»" ввела пациентку, только что прошедшую процедуру липосакции, в глубокий обморок.

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…