Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили…
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три…

Приходит мужик (М) к врачу(В):
М: – Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: – Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: – Да как же ее привести – дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент – как зайдете пишите на бумажке – 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: «10 шагов» и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: «9 шагов», орет – нет ответа. 8 шагов… 7 …
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо – Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю – котлеты!

Диалог у психиатра:
- Вы действительно член партии Зюганова?
- Ну что вы доктор! Я ее мозг!

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнерами – свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
– Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
– И мне тоже очень понравилось!
– Ну что, пойдем, посмотрим – как там наши мальчики?

ПРиходит мужик к сексопатологу и спрашивает: – «Доктор, а если эрекция есть а эякуляции нет?
- Доктор – ну это конечно не сильно хорошо но жить можно.
Мужик – «Доктор, а если эрекции нет, а эякуляция есть?»
- Доктор – это конечно хуже, но прожить и с этим можно.
Мужик – «Доктор, а если эякуляция есть и эрекция есть?»
- Доктор – «Ну это отлично и вы здоровы».
Мужик – «Доктор, ну а если ни эякуляции нет и эрекции нет?»
- Доктор – это очень плохо, Пациент! что вы ко мне прицепились – Эякуляция, Эрекция вы что? ненормальный?
Мужик – «Нет доктор я нормальный, просто слова красивые (мечтательно) Э-Р-Е-К-Ц-И-Я, Э-Я-К-У-Л-Я-Ц-И-Я.

Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и шепотом спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

Доктор наркоману выписывает рецепт:
- Вот травку попейте…
- Доктор, вы бы мне еще шприцы покурить выписали…

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
– Извините, а ваша корова не из Рязани?
– Да, доктор. А как вы догадались?
– Да, просто у меня жена оттуда.

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

Жена вечером перед сном пристала к мужу, мол, сделай мне оральный секс. Муж стал отмазываться, что ему, мол, завтра утром к стоматологу, и волосы между зубов будут, и стоматолог сразу догадается, что он занимался оральным сексом. Но жена его уговорила. Приходит он на следующее утром к стоматологу, а тот ему только в рот заглянул и сразу:
– Вы что занимались вчера с женой оральным сексом?
– Да доктор. А что у меня волосы в зубах?
– Да нет, голубчик, подбородок в гавне.

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай…
Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза».
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да… я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки… принимай раз в день и все будет четко.
И дает ему пурген – таблетки чтоб пронесло. Грузин выпил все сразу и тут начинается такое… Выбегает из автобуса и ищет туалет… не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней был котенок маленький) и туда давай… Котенок:
- Мяу…
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой мам здесь.

Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Клиент у врача:
-Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
-Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
-78
-Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

Старая женщина пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня частые вздутия живота и газы, хотя они меня не беспокоят.
У них нет запаха и выходят они совершенно без звука, очень тихо. Действительно, вот в этой комнате, пока я с вами разговариваю у меня было уже не менее 20 выпуска газов. А вы даже не заметили, настолько тихо и без запаха они выходят.
Доктор быстро написал рецепт и говорит пациентке:
- Возьмите вот эти таблетки и приходите ко мне через неделю.
Ровно через неделю старуха приходит к врачу и с порога начинает возмущаться:
- Доктор, что это за таблетки вы мне дали?! Хотя у меня газы и выходят по-прежнему беззвучно, но зато стали так вонять, что сил нет терпеть!
Доктор отвечает:
- Очень хорошо! Теперь когда ваш нос опять стал выполнять свою функцию, займитесь своим слухом!

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-Нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-Да нет же!!!!
-Так что тогда?
-Правда хороший?…

Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Больной:
- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь.

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы…
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.

На приеме у доктора мужик говорит:
- доктор, у меня три яйца.
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца:
- да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех.
Мужик:
- нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте.
Доктор щупал-щупал:
- нет, только два, третьего нет!
Мужик:
- доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума!
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу:
- у вас два яичка, патологий нет.
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает:
- ты чего, заболел?
- да нет, просто ласки захотелось.

Мужик приходит к зубному и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

Мужчина пришел на прием к практологу.
Жалуется:
- Доктор, у меня там что-то колет.
- Раздевайтесь – посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
- Доктор – это вам!

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор помогите у меня такая проблема… Доктор не отрываясь от своих записей:
- Ну говорите…
- Доктор ну понимаете, у меня такая проблема, такая проблема…
- Ну давайте говорите быстрее меня другие пациенты ждут.
- Доктор вы только не смейтесь, а то другие все врачи смеялись…
- Ну, как я могу смеяться, я же давал клятву и всё такое, давайте давайте показывайте или уходите. Мужик снимает штаны, а на том месте, где должно быть мужское достоинство такая маленькая фигулинка.
Доктор в истерике, хохочет…
Мужик:
- Ну вот доктор вы смеётесь…
Доктор еле-еле успокоившись:
- Всё, всё я успокоился, так в чём же у вас проблема?
- Доктор, понимаете, у меня чл*н опух.