Как стало известно из проинформированных источников в Кремле – на ГАЗе вместо автомобилей «»Волга»" будут выпускать «»Боливары»" (тайная разработка ФСБ и ГАЗПРОМа). Данная модель имеет всего две педали ГАЗ и НЕФТЬ и – без тормозов. При показательном наезде на Украину чудо Российской мощи разогналось до показателя в 250 у.е.!

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «»Газель»", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «»Вазелин»".

2030 год. Hовости автомобилестроения.
Hаконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЛКа).

Новая выдающаяся победа российского автомобилестроения! Завод ВАЗ в Тольятти выиграл международный тендер на поставку автомобилей ВАЗ исламским террористам.
- Зачем платить больше !!?? – резонно спрашивают представители заказчика.- Машина очень подходящая и практически безотказная. Кроме того, соотношение цена/качество очень приличное. Тем более, что уважаемые россияне пошли нам навстречу и согласились поставлять нам автомобили в минимальной комплектации : без задних сидений, запаски , аптечки и балонного ключа. Таким образом, полезный объем автомобиля значительно возрос. Сейчас мы обсуждаем вопрос о том, чтобы поставляемые нам автомобили не красились, а зачем ??

Если при нажатии на педаль вместо торможения начинает течь вода, значит вы не в автомобиле, а в туалете.

Девушка сдает в автошколе экзамены по вождению. Инструктор ей говорит :
- Давайте, заведите автомобиль и проедьте прямо пятьдесят метров.
Девушка сидит, не заводит автомобиль, думает.
Инструктор опять:
- Заведите автомобиль и проедьте…
Девушка сидит, думает…
- Да о чем вы думаете? – спрашивает в бешенстве инструктор. – Почему не заводите ?
- Да я вот пытаюсь понять, почему в одном случае, когда ставишь на передачу, автомобиль стоит, а в другом случае – ставишь на передачу, а он едет.

Штирлиц не любил посещать стоматолога, потому что боялся бормашинки. А хитрый Борман назло Штирлицу всегда ставил свой автомобиль под окнами стоматолога.

Особый шик по-российски – приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 – это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, – говорит он. – Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

Строгий папаша – своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ – человек, а АМЕРИКАНКА – разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР – человек, а ВЕНГЕРКА – верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ – человек, а ВЬЕТНАМКА – обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ – человек, а ГОЛЛАНДКА – печка;
ПОЛЯК – человек, а ПОЛЬКА – танец;
РУССКИЙ – человек, а РУССКАЯ – сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА – человек, а МОСКВИЧ – ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем…

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле, – я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель…

- Какое общее правило необходимо соблюдать для повышения безопасности секса и автомобильной езды?
- Использовать только качественную резину.

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет – доехать покрасивее
30 лет – доехать побыстрее
50 лет – доехать побезопаснее
70 лет – доехать!!!

В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в «»Жигулях»" – вешают иконки.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
-Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу.
-А что с ней?
-С ней мой автомобиль…

Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола…

- Я хотел бы застраховать свою жизнь.
- У Вас есть автомобиль?
- Нет.
- Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
- Нет.
- Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем – слишком рискованно!

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта – в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.