Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке тысячу лет, и автомобили, которые ржавеют в гараже за пять.

Приобретать отечественный автомобиль – это как покупать заранее порванные джинсы.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два – «щабудетзеленый» и «токашожбыл»!

Что означают цифры: 90-60-90?
Скорость до, во время и после проезда поста ГАИ.

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля.

Работники «АВТОВАЗа» собирают металлолом прямо на главном конвейере.

Российские автоконструкторы доказали, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю.
Именно так и получился ВАЗ!

Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
- Впятером в Quаttrо ездить нельзя.
- Почему нельзя?!
- Quаttrо значит четыре.
- Quаttrо просто название автомобиля, – пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
- Не надо мне рассказывать, – говорит таможенник. – Quаttrо значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
- Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
- Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Unо.

Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?

Открыт новый вид сексуального извращения – ВАЗохизм, при котором, человек получает удовольствие от езды на «Жигулях».

Звонок в полицию:
- Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!
…через пять минут…
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов… Я случайно сел на заднее сидение…

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну… гвозди на 120.

Новости Гиннеса. Вчера был зарегистрирован самый продолжительный половой акт, который состоялся между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Один мужик, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a «Мурку» твоя шaрмaнкa игрaет?

- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор…

Наконец террористическое движение «КАМАЗ» объявило о прекращении выпуска машины для смертников «Ока».

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет: «Божья коровка, улети на небо…»

- Как вы думаете, что сказала ваша жена, если бы вы приобрели машину?
- Следи за светофором! Быстрее! Медленнее! Сюда! Нет, туда! Не врежься в трактор! Внимание, слева грузовик! Переключи, наконец, скорость! Боже мой, когда ты научишься водить машину! и так далее…